Гаджет всегда подскажет маршрут перемещения чада, а блокиратор сайтов не допустит, чтобы дошкольник зашел на порнографический портал. Казалось бы, все эти бонусы компьютеризации призваны помочь вечно занятым родителям заниматься воспитанием детей. Однако все чаще взрослые «увлекаются» и начинают контролировать отпрысков чуть ли не до последнего курса института. Насколько такая ситуация нормальна, «УР» узнал у психолога, специалиста по детско-родительским отношениям Светланы ПЕТРЕНКО.

— Светлана Григорьевна, на днях изобретатели представили программу, позволяющую родителям отключать на телефонах детей Интернет, если они слишком много времени проводят в виртуальной реальности. Не слишком ли это?

— Родительский контроль — один из способов проявлять заботу, ответственность. В принципе это нормально. Скажем, в ситуации, когда мама или папа блокируют доступ к некоторым сайтам. В Интернете очень много вредного контента, который может нанести вред неокрепшей психике.

— Но не лучше учить ребенка самому отсеивать негативную информацию?

— В теории, конечно, лучше. Но на практике это неосуществимо. Есть такая вещь, как любопытство, стремление к познанию. Оно присуще как взрослым, так и детям. Поэтому если ребенок видит какое-то всплывающее окно, очень много шансов, что он его откроет. Кроме того, объяснять и внушать такие вещи можно только в уже довольно взрослом возрасте. Дошколятам и младшим школьникам проще и эффективнее будет перекрыть доступ.

— Не получится ли так, что родители все время будут ограждать ребенка от вредной информации, и он вырастет неподготовленным к реальной жизни?

— Ребенка нужно вводить во взрослую жизнь постепенно. Согласитесь, если о половых вопросах он узнает из Интернета, вряд ли из этого получится что-то хорошее. Только родители могут бережно преподнести информацию, в младшем возрасте — без подробностей, позже — более полно. Знаете, мне очень нравится образ ребенка на ладони. Когда человек рождается, родители сжимают руку, полностью ограждают малыша от внешнего мира. Постепенно он растет, перестает помещаться. Грамотные мамы и папы умеют вовремя отпустить ребенка на волю. Ни для кого не секрет, что если долго контролировать подростка, мы получим личность, не способную принимать решения.

— В каком возрасте нужно отпускать ребенка? И каким образом должен происходить этот процесс?

— В традиционном обществе этапы взросления отмечались обрядами инициации. В современном же мире все делается постепенно, в детском возрасте — в форме игры. В более позднем — путем диалога. Например, во время празднования дня рождения можно говорить ребенку: «Ты стал старше, взрослее, у тебя появились новые права и обязанности». Четкого возраста, когда ребенок полностью начинает нести ответственность сам за себя, нет. В среднем подростковый кризис проходит у девочек в 11—16 лет, у мальчиков — в 12—18. Возраст становления личности чаще всего совпадает с юридическим совершеннолетием. Но на практике все происходит сугубо индивидуально.

— Родители часто думают, что их дети по-прежнему маленькие и нуждаются в опеке, несмотря на то, что детям уже далеко за 20…

— Это уже личный выбор каждого родителя. Психологи могут сколько угодно говорить о том, что детей нужно отпускать, все равно будут те, кто не послушает. И кто-то действительно будет считать, что давно взрослый ребенок должен отчитываться о каждом шаге и быть дома не позднее 10 вечера. Это вопрос тревожности родителей, их внутреннего состояния. Чем они спокойнее, тем легче они отпустят детей во взрослую жизнь. Вообще, внутренний мир человека во многом определяется степенью свободы. Часто бывает, что родители считают детей маленькими и в 20, и в 30, и в 40 лет.

— Получается, что между ответственностью за детьми и контролем над ними существует тонкая грань. Как все-таки родителям избежать перехода из одной категории в другую?

— Я бы не рекомендовала родителям решать все проблемы детей ни в каком возрасте, даже в дошкольном. Как, например, бывает ситуация: у ребенка что-то не получается, он пугается. У мамы или папы сразу срабатывает условный рефлекс — спасти. Но таким образом создается лишь видимость защиты. На деле получается, что у ребенка формируется заниженная самооценка, он начинает думать, что ничего не сможет сделать сам. В более сложных ситуациях он будет вести себя аналогично — ждать, когда кто-то за него все сделает. Во-вторых, ни в коем случае нельзя заставлять ребенка подавлять свои эмоции. Очень часто ко мне на прием приходят уже взрослые люди, которые не могут испытывать злость. Подавление эмоций приводит к формированию депрессивной личности. Нужно, чтобы родители учили детей не подавлять чувства, а выбирать, как отреагировать на ту или иную ситуацию. Например, разозлившись, можно сказать, что не понравилось, или дать сдачи, или промолчать, превратившись в наблюдателя своей злости. Ну и, в-третьих, не нужно акцентировать внимание на недостатках или неудачах ребенка. Иначе впоследствии у уже взрослого человека в голове всегда будет сидеть внутренний критик, который не будет давать проявлять инициативу и принимать решения.

— В преддверии 1 сентября родители всегда испытывают стресс: ребенок много времени будет находиться вне дома, вдруг он попадет под машину, вдруг он свяжется с плохой компанией. Как справиться с тревожностью?

— Чтобы не переживать, что ребенок попадет под машину, необходимо научить его правилам дорожного движения. Для этого существует всем известная схема. Сначала показать, как это делается, потом позволить ребенку одному перейти дорогу, чтобы он не знал, что за ним наблюдают. И, наконец, после этого можно отпускать и не бояться. А вот что касается плохой компании, тут совет может быть только один — выстраивать доверительные отношения. Чтобы ребенок всегда мог рассказать, что с ним происходит, с кем он общается, как себя чувствует. В родителе он должен видеть человека, который всегда поддержит и поймет. Знаете, бывают мамы и папы, которые все время говорят: «Я о тебе забочусь, кормлю, пою, одеваю». Все это, конечно, очень важно. Но еще более важно, чтобы в семье был эмоциональный контакт. Тогда маленький человек попадает во взрослый мир уже подготовленным и имеющим прочную, крепкую базу.